Klaus-Dieter Wollitz, auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle: „Was ist denn mehr?“
Harald Spöri: „Das war ein typisches 0:0-Spiel“ (Nach einer 1:2-Niederlage…)
Sebastian Deisler, nach seinem ersten Länderspiel: „Ich hoffe, dass dieses nicht mein einziges Debüt bleibt.“
Andreas Herzog: „Ab der 60. Minute wird Fussball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.“
Eric Meijer zum Linienrichter: „Wenn du so gerne mit das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch nen Job am Flughafen.“
Roy Präger: „Auffe Bank sitzen is scheisse, da tut dir der Arsch weh.“
Oliver Kahn: „Das einzige Tier zu Hause bin ich.“
Ronalde Koeman: „Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.“
Uwe Seeler: „Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.“
Lothar Matthäus: „Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.“
Mini Jacobsen: „Ich habe 2,5 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.“
Mario Basler: „Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.“
Bernd Hölzenbein: „Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.“
Martin Pieckenhagen: „Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen.“
Fredrik Ljungenberg: „Wenn ich in der Nacht vor einen Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füssen.“
Rui Costa: „Zum Glück hatten wir Glück.“
Richard Golz: „Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“
Lothar Matthäus: „Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.“
Roland Wohlfahrt: „Zwei Chancen, eine Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.“
Sean Dundee: „Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.“
Dieter Eilts: „Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.“
Lothar Matthäus: „Das Chancenplus war ausgeglichen.“
Peter Pacault: „Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.“
Mehmet Scholl als werdender Vater: Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.“
Franz Beckenbauer: „Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.“
Thomas Hässler: „Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.“
Ulf Kristen: „Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: „Kirsten, du Arschloch“, dann weiss ich genau, dass ich schlecht bin.“
Hans Krankl: „Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.“
Jürgen Kurbjuhn: „Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer.“
Bruno Labbadia: „Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren.“
Gary Lineker: Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.“
Pierre Littbarskii: „In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh, Kontinui…, ach, Scheissfremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!“
Andreas Möller: „Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!“
Toni Polster: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“
Marco Rehmer: „Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: „Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.“
Marco Reich: „Früher war ich ein grosser Fan von Mönchengladbach. Doch das hatte ich noch keine Ahnung vom Fussball.“
Olaf Thon: „Ich sehe eine positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.“
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Viu Spass
